Cómo hacer contacto con extraterrestres y no regarla en el intento

Extraterrestre (con la apariencia de Ted Arroway, el padre de la protagonista): Ustedes son una especie interesante. Una mezcla interesante. Capaces de los sueños más hermosos y de las más horribles pesadillas. Se sienten tan perdidos, tan aislados. Pero no lo están. Verás, en nuestra búsqueda, lo único que hace soportable el vacío del espacio, somos los unos a los otros. — Contacto (1997)

Para aquellos que no son de México, un acordeón – o cheat sheet en inglés – es un apunte que contiene información acerca de un tema dado, normalmente anotado en un papel de tamaño pequeño y que puede usarse en los exámenes de manera clandestina para sacar buenas calificaciones. También sirven como una referencia rápida en caso de estar estudiando. De hecho, en este mismo blog ya he dejado algunos acordeones cuando inicié mis estudios de certificación como Java Architect.

Pues bien, resulta que un tipo llamado ian@union.io publicó alguna vez un jocoso pero científicamente acertado acordeón que describe cómo comportarse en caso de ser el primer humano en hacer contacto con extraterrestres. Con tips como hold your shit (del caló gringo equivalente a «plancha tus pantaloncitos» u «¡organízate!»), muestra de manera amena cómo no meter las cuatro si se nos presenta un evento de tal magnitud. Con traducción de mi cosecha, también incluyo las imágenes del acordeón original:

Digamos que, por cualquier razón, eres el primer humano en hacer contacto con extraterrestres. Sí, ya sé, es poco probable. Tal vez no serás tú; es un hecho. Pero sería una buena idea tomarnos unos minutos y pensar acerca de ello. ¿Por qué? Por una simple razón: Casi todos los historiadores y científicos están de acuerdo en que éste será el momento más importante de nuestra historia. De hecho, es universalmente aceptado que en las generaciones por venir, toda la historia estará dividida en las eras «pre-contacto» y «post-contacto», en vez de la distinción «AC/DC» que usamos actualmente. Así que, dejándolo en términos simples, serás la persona más importante en la historia de la Humanidad. Imagina: más grande que Jesús. El día en que hagas contacto vivirá por siempre, a través de todas las culturas y civilizaciones, mientras exista la raza humana. Será el momento decisivo para nuestra especie entera. PERO NO TRATES DE PENSAR EN ELLO Podrías ponerte nervioso y meter la pata. Sólo mantén algunos puntos clave en tu mente y trata de mantener la calma. PRIMERO LO PRIMERO: PLANCHA TUS PANTALONCITOS Los extraterrestres estarán bastante acostumbrados a organismos zarandeándose tratando de escapar. Muy probablemente habrán tratado de tomar un pez o ave y habrán visto cómo se agitaron miserablemente hasta morir. Ellos saben que esto es lo que organismos sin conciencia de sí mismos hacen. Mantenerse quieto es lo primero que necesitas hacer para demostrarles que valemos la pena. Además, algunas estadísticas básicas te dirán por qué no necesitas entrar en pánico: Entre el acelerado ritmo del avance tecnológico y la increíble cantidad de tiempo que requiere una especie para viajar a través del espacio interestelar, las probabilidades de que estemos a 5,000 años o menos de la tecnología extraterrestre se aproximan al cero absoluto. Velo de esta manera: no serían «lasers contra ametralladoras», serían más bien «armas nucleares contra esponjas». El hecho de que sigas con vida significa que nos permitirán existir. Luchar contra ellos al estilo Matrix simplemente no sucederá. Relájate y haz que esto sirva de algo. No entres en pánico cuando los veas. Ellos se verán extraños, si es que tienen cuerpos físicos. Ellos no se verán como nada que haya evolucionado en la Tierra. Mantente quieto, sé prudente y reacciona con cautela. LUEGO: ENCUENTRA UN MEDIO DE COMUNICACIÓN Ellos no hablarán tu lenguaje, y no podrán meterse en tus pensamientos. Tal vez no podrán comunicarse a través de sonidos y tal vez ni siquiera puedan escuchar las frecuencias en las que nos comunicamos. El lenguaje humano, con su inconsistente sintaxis, no será suficiente. Siéntete libre de hablar, pero ten en cuenta que esto sólo le dará a los extraterrestres un sentido general de cómo nos escuchamos. No podrás transmitir ideas de manera verbal en un principio. Si los extraterrestres parecen responder a la luz visible, escribir es tu mejor apuesta. Puedes saber si responden a la luz visible al echar un vistazo a su tecnología. ¿Posee algún código de colores? ¿Es brillosa, pulida o decorada con texto de alguna especie? Si es así, BIEN, esto hace las cosas más fáciles. Si no, es muy probable que respondan a otros tipos de radiación. Eso es más difícil. Necesitarás usar piedras, o algún otro objeto tridimensional para comunicarte. Tal vez debas llevar tu propia pluma. Si ellos proporcionan cualquier tipo de mecanismo de escritura, no será el familiar cilindro que se ajusta cómodamente a nuestros dígitos oponibles. ¡ALGORITMOS WEY!, ¿LOS PARLAS? Así que, ¿cómo podemos resumir los últimos 10,000 años de descubrimientos científicos de una manera completamente universal? Fácil: con MATEMÁTICAS. Los extraterrestres no sabrán quién fue Pitágoras, pero a webo conocen su teorema. El triángulo rectángulo mostrará a nuestros visitantes alienígenas, sin lugar a dudas, que los humanos somos científicos. Dibuja un triángulo rectángulo. Apuesto a que eso causará una fuerte impresión en ellos. Etiqueta los lados con sus valores correspondientes. Probablemente estarán fascinados con esto. ¿Olvidaste tu pluma o los extraterrestres sólo responden a la radiación? Tendrás que buscar alternativas. ¿Tienes un billete y algunas monedas? Es hora de ponerse creativo. Dobla el billete como se muestra a la izquierda para hacer un triángulo rectángulo. Coloca las monedas como se muestra en el último paso para demostrar tu maestría en geometría básica. Ya que los extraterrestres serán – seamos realistas – probablemente grandes nerds en matemáticas, puede que tengan cosas que enseñarte. Probablemente estarán completamente fuera de tu liga. No te sientas mal; seguramente Einstein también lo estaría. Puede que quieras hacer saber a los extraterrestres que nos sentimos cómodos con matemáticas en base 10. Si puedes escribir, o dejar marcas en la arena, algo como esto será suficiente: Asumiendo una maestría en matemáticas preparatorianas, los extraterrestres entenderán ahora que somos una especie en base-10, y con un poco de suerte, empezarán a usar nuestro familiar sistema decimal para hablar lógicamente. Puede que te hagan preguntas, desde describir Pi, predecir números primos hasta describir Cálculo lambda. Si no lo sabes, inmediatamente repite el obvio gesto de «no tengo idea», para que ellos se den cuenta que sale de tu comprensión. Yo sugeriría ampliamente que te re-familiarices con geometría básica y álgebra, para que no hagas parecer a la Tierra como un montón de idiotas al no saber cómo encontrar el diámetro de un jodido círculo si es que eres la primera persona que abducen. TEN EN CUENTA ESTO: Ellos no sabrán quién era Einstein, pero sabrán acerca de la relatividad. No las llamarán «Leyes de Newton», pero sabrán acerca de la conservación de la energía. No tendrán idea acerca de la Mona Lisa, pero sabrán que el Hidrógeno tiene un sólo protón. No sabrán nada acerca de nuestras religiones, pero sabrán que Pi es irracional. No sabrán quién es «Darwin», pero estarán familiarizados con la selección natural. Estarán familiarizados con números binarios, pero no serán Ceros y Unos. Si te transmiten un mensaje con sólo dos caracteres, en repetición, eso es binario. No importa cuál carácter es nuestro «cero» y cuál nuestro «uno». Una buena constante universal para poner sobre la mesa es la velocidad de la luz, pero ten en mente que no sabrán qué es un «metro» o qué es un «segundo». Sabrán de operadores matemáticos, pero no conocerán «+», «-«, «=», etcétera. Necesitarás resolver algunos problemas de matemáticas para que te entiendan. ¡BUEN TRABAJO! AHORA, PARA EL FINAL DE JUEGO Hasta este punto, los extraterrestres sabrán que eres más o menos inteligente. Pero seamos realistas; has pasado algunas horas en algún tipo de nave extraterrestre y seguramente quieres regresar a casa y tomarte una ducha. Terminar todo este asunto muy probablemente requiera de dos cosas: expresar tu deseo de aprender de ellos, y desempeñarte como su portavoz hacia el resto del mundo. Dibuja algo similar a lo que se muestra aquí a la izquierda. Hará que los visitantes sepan que entendemos de astronomía. Dibuja una órbita alrededor del tercer punto desde el sol; de esta manera sabrán que entendemos nuestro lugar en el sistema solar. Eso es muy, muy importante. Nota al margen: Haz de la órbita un óvalo, no un círculo. Y no utilices flechas para señalar cosas; puede que éstas no sean tan intuitivas para los extraterrestres como lo son para nosotros. Transmitiendo que hemos descubierto nuestro lugar en el Universo es el punto clave. Esto mostrará a los extraterrestres que somos curiosos, científicos y dispuestos a aprender más acerca del cosmos. y finalmente: MUESTRA ALGUNA MALDITA HUMILDAD Para terminar, debes hacerles saber a los extraterrestres que hemos descubierto nuestra propia historia evolutiva. Deja tus creencias personales de lado por un momento: No mires a una raza alienígena directo a los ojos (¿ojos?) y les digas que el universo fue creado para nosotros. Un considerable número de científicos cree que éste puede ser el «último» test de coeficiente intelectual cósmico: La vara con la que todas las razas extraterrestres miden la conciencia de otras especies. ¿Personalmente crees que fuimos hechos por un Creador? Bueno, olvida eso por diez minutos y dibuja algo como lo que se muestra a la derecha, describiendo un incremento en complejidad resultando en un ser humano. No falles la prueba de ciudadanía cósmica para nuestra especie entera, ¿okey? Dibuja algo como esto para hacerles saber que queremos conocerlos. Muy bien, SAQUENME DE AQUI. Regresa a casa para que puedas tomar tu lugar en la historia Hemos terminado la parte más difícil. Ahora es tiempo de regresar a la civilización, tomar esa ducha y convertirse en el ser humano más famoso de todos los tiempos. Tú probablemente serás el único vocero para la raza extraterrestre, así que toma esto en cuenta: • Que te dejen en una ciudad importante Si puedes, trata de guiar a los extraterrestres para que te dejen en la ciudad importante más cercana. Esto será difícil, ya que no sabrán qué es una milla (o kilómetro), qué es norte o sur, o latitud y longitud. Señalar con tus manos puede que tampoco te sirva en esta ocasión. Trata de dibujar el paisaje local o línea costera tan literalmente como puedas. Los edificios altos deben hacerse obvios. Ellos deberían entender esto. • Involucra a las noticias locales No esperes hasta poder hablar con el presidente, o alguna estupidez parecida. Existen muchos intereses (políticos, militares, de inteligencia) que te joderán absolutamente si tienen la oportunidad de hacerlo. Asegúrate que todo reportero tome tu foto, que todos los periódicos sepan que los visitantes son pacíficos, y que todos los medios de noticias se enteren de que eres una persona común involucrada en un evento extraordinario. • En serio: Sin referencias a la cultura popular Si eres depositado en frente de una multitud de espectadores, no hagas que tus primeras palabras sean algo como «NO SE PARECEN EN NADA A E.T.» – Spielberg no se las merece. Mantén tus primeras, inmortales palabras como algo simple: «Vienen en paz», «Hemos hecho contacto», tú sabes, algo que quede en una placa. Si te dejan en un país extranjero, no importa. Alguien escribirá lo que dices. No empieces a gruñir o intentes hablar el poco Francés que aprendiste en primer año. • Probablemente serás asesinado Lamentable. Serás el humano más importante en la Tierra, y no importa qué hagas, serás extremadamente controvertido. Existirán simplemente tantos intereses subversivos que te buscarán muerto por cualquier razón y es muy probable que eventualmente triunfen. No hay mucho que puedas hacer al respecto; lo sentimos. • Reprodúcete tanto como puedas Ten un montón de descendientes. Si los extraterrestres son afectos a la progenie, puede que tus hijos se conviertan en alguna especie de raza gobernante en el futuro. «Los descendientes de (tu nombre)», suena bien, ¿no crees? Además, esto mantendrá tus genes vivos por mucho, mucho tiempo. Y eso es de lo que se trata todo esto. BUENA SUERTE, Y NO LA DEFEQUES.